Engaño (I)

Julio 10, 2009. 01.18 am


Desde el día de ayer me he sentido un tanto angustiado, pero mas que angustiado, me siento un poco perdido, confuso. Fuera de mí, fuera de mi mente, fuera de mi cuerpo. No entiendo que puede ser, ni el por qué, ni el cómo ni cuando comenzé verdaderamente a sentirme así. Siento como si todo me pareciera extraño, rostros, imágenes, sensaciones. Como si fuera la primera vez que estuviera viviendo. Hoy me siento pasado a llevar, siento que fui el juguete de alguien, a quien le abrí inocentemente mi mundo, mi corazón, mientras esa persona se reía prácticamente en mi cara, sin darme cuenta, hastar hoy. La debilidad que sentía en ese entonces se hizo notar, y mis defensas fueron completamente vulneradas. Imbécil, eso es lo que fui, y lo que sigo siendo. De a poco siento que el mundo cada día se hace mas hostil, cada día se hace mas inhóspito, cada día es mas mierda de lo que es. A veces, cada día tienes menos ganas de vivir, pero no dejas de existir, pues tienes una misión que cumplir tarde o temprano. Poco y nada me interesa saber realmente si tengo una misión que cumplir, puede que ya la haya cumplido y mi hora aún no ha llegado. Puede que esté pronta a llegar. Quién sabe... Lo que si sé, es que al descubrir semejante mentira, semejante farsa, me hace ver el mundo con otros ojos: un mundo del cual debes desconfiar, incluso de tus amigos, de tu familia, aunque no sea lo correcto. Desconfiar y crear dentro de tí mismo un escudo que sea tan indestructible. Confiar sólo en tí mismo. En nadie mas. Ya ni sé como me siento, aun sigo vacío, mi mente aún permanece en otro mundo, intentando volver a casa, pero no lo logra. Perdí mi mente en algún lugar, mi corazón en otro. No sé que mas falta por perder... A estas alturas, ya nada queda... sólo yo mismo, mi sombra que es mi única y leal compañera y un par de pensamientos vacíos e insípidos, en un mundo inmerso en falsedad, envidia, odio y desilusión.

Sabes?

Martes, 17 Junio. 2009. 23.36hrs


Ayer te extrañaba, hoy no...
Ayer rezaba por ti, hoy no...
Ayer soñaba contigo, hoy no...
Ayer te pensaba, hoy no...
Ayer te deseaba, hoy no...
Ayer te imaginaba junto a mí, hoy no...
Ayer miraba tus fotos, hoy no...
Ayer te cantaba una dulce melodía, hoy no...
Ayer te gustaba , hoy no...
Ayer te amaba, hoy... no lo sé.

Pero sabes? Eso pronto pasará.
Porque así como nos olvida el tiempo, me olvido de tí.
Porque esa es la ley del amor, eres algo un día, al otro no, todo tan efímeramente posible.
No importa, no interesa, no afecta...no más.
Nuestro tiempo ya fue.
Ahora, a recuperar el tiempo desperdiciado...

Expresión del alma.

Domingo 24, Mayo. 18.19hrs


Llegas un momento en donde necesitas explotar, sacar toda la mierda que acumulaste durante un tiempo. No te gusta desperdiciar lágrimas, entonces te contienes, y sigues conteniendo. Pero no las puedes guardar durante tanto tiempo. Es en ese preciso instante, cuando se desencadena un mínimo accidente, o algo, y expulsas todo, te liberas, gritas desde tus entrañas, y luego te sientes un poco mejor. Hoy fue un día de esos... Soy de aquellas personas capaces de contenerse, acumular y seguir acumulando, que ocupa el máximo de su capacidad, hasta que llega el punto de liberar todo. Muertes repentinas, malas jugadas de la vida, intentos frustrados, y el momento clave en el que por fin, durante tanto tiempo, acumulaste aquellos malos momentos, que merecían lágrimas pero que te las guardaste, en el alma, en el corazón, en la mente. Sólo queda preguntar, ¿por qué nos ocurre esto? ¿Hemos hecho algo mal, o tal vez lo hicimos bien? ¿Para qué a nosotros? Muchos me preguntan por qué me contengo, y no sé como responderles. No se me ocurre. Si les dijera, les mentiría. Pero a la vez, al no responderles, también les miento. La vida me ha enseñado mucho, pero poco y nada termino aplicando aquellas enseñanzas. Decidí desde hoy congelar mi corazón en el témpano mas frío que pueda existir. Y para luego forrarlo en el metal mas indestructible. La única enseñanza que puedo extraer al respecto, es que desde hoy seré una persona menos expresiva, mas reservada, mas desconfiada, menos cálida. He dado mucho, pero he recibido poco. Algo un tanto injusto, pero es algo a lo cual no le hayé mas remedio. A quienes les brindas todo tu cariño, apoyo y confianza, terminan dándote la espalda cuando mas los necesitas. Estuviste ahí para ellos, pero ellos no estuvieron allí para ayudarte. Cada vez que ocurrió eso, mi bomba del porte de un puño se congelaba más y más, hasta que llegó a lo que hoy terminó llegando. Perdón. De verdad. Cuando conozca a alguien que me de todo lo que alguna vez dí en mi corta vida, será entonces cuando aquél capa de metal indestructible termine desintegrándose, y será entonces cuando mi congelado corazón, pueda seguir latiendo con normalidad, y logre derretir el tan helado témpano en el que se encuentra. Ese día, no sé cuando llegará, no lo quiero imaginar, tampoco pensar, no vale la pena. Pero sé que ese día llegará tarde o temprano. Si tengo que esperar la misma eternidad, lo haré, pues toda mi vida he esperado por algo que nunca (con excepción de una sola vez) ha llegado. Por ahora, solo me queda vivir, seguir respirando el mismo aire que he respirado, seguiré haciendo lo que siempre he hecho, seguiré soñando lo que siempre he soñado, y seguiré amando lo que nunca he logrado amar...

Cold night, warm hearth...

Viernes 16, Mayo. 01.16am


Imposible no escribir en un momento como este. Noche templada, bastante. Centímetros cúbicos de café convertidos en litros, con el fin de mantener la mente un poco mas despierta, y el cuerpo algo tibio. Aún tanto por hacer, y escribir (no solo en un sitio como este...). Sabia frase se me viene a la mente: "El día en que tú no ardas de amor, muchos morirán de frío". Increíble, pero cierto. ¿Cómo es que un corazón lleno de amor se transformó en odio? ¿Es posible olvidar tanto en tan poco tiempo? El daño debió haber sido inmenso, inimaginable. La llaga de amor, quien la hace, la sana. ¿Soy yo quién debo sanar esa llaga? ¿Eres tú quien debe sanar mi llaga? Tal vez darle tiempo al tiempo sea lo indicado, el camino correcto. Dejar todo atrás, una alternativa. Volver a empezar, opción incorrecta, o no factible. El frío en tu corazón logró llegar hasta mi ventana, entró a mi habitación (como tú alguna vez lo hiciste). No quiere salir, menos desaparecer. Abrigarme no es necesario, es... inútil. Masoquistamente, prefiero morir de frío. ¿Por qué? No sé, o tal vez lo sé. Da igual. Recordarte me toma segundos, olvidarte, días, semanas, meses. No quiero llegar a años. Menos una eternidad. De a poco se pasa, de a poco... Lento progreso, luego comienzo desde cero, pierdo el avance que logré. Y luego me arrepiento. En un par de horas mas me arrepentiré de haber perdido mi tiempo aquí. Y luego cambiaré mi opinión. Me contradigo, y luego no. Tienes el don de la indiferencia, yo lo estoy perdiendo. Recuperarlo es mi objetivo, recuperarte lo era. Morí en el intento, una vez, dos veces, tres veces. La tercera no era la vencida, la cuarta menos. frente a un corazón frío, mil y una vez no bastarían. Haber muerto de la manera en que lo hice... fue bello. Tal vez, la mejor, tal vez no. Cenizas del ave fénix. Reencarnación. Volver a ser yo mismo, como siempre. Volver a la vida, de manera distinta. Volver a la normalidad, ¿se puede? ¿Se podrá? Hoy, ni Dios lo sabe. Sólo yo, solo yo[...]

.

"A pesar de no ser nunca el definitivo,

el primer amor perdura para toda la vida".

Recordar... para olvidar.

Sábado 2 Mayo. 23.13hrs.


Hoy es una noche mas helada de lo común. Esta vez, las cortinas están cerradas, e impiden que vea con normalidad y como es de costumbre, el mundo externo a mi habitación. Sin embargo, un pequeño espacio se logra hacer presente entre ambos bordes mediales de las cortinas. Una capa de neblina cubre Las Condes y sus alrededores. Las luces que una vez llegaron a ser cientas, hoy sólo son decenas. El transcurso del día me fue extraño, algo desganado, y lo mismo fue la tarde, y mas tarde, hasta llegar la noche, y este momento. Al parecer, últimamente he pensado con menor frecuencia en aquello que alguna vez me mantuvo en tristeza, que me mantuvo cautivo. Pero creo que hoy era el día en que debía recordar cierto episodio, muy desagradable y ácido, que me permitiría olvidar algo, y alguien... Hoy es el día en que con dolor, hay que dar vuelta la página de algo que alguna vez fue el mejor momento de mi vida, y que hoy quedó en nada, y es nada. Es el instante en que hay que dejar atrás todos esos recuerdos, que de a poco se irán desvaneciendo de mi mente, hasta no recordar nada. Honestamente, no quería... no quería hacer esto. No lo veía necesario, no le veía alguna utilidad, algun fin... Pues, no existe alguna otra alternativa real para este asunto. Dentro de algunos instantes mas, una cuenta regresiva aparecerá en mi mente y comenzará el conteo, de 10 a 0. En ese entonces, ya no habrá marcha atrás. Será como haber cambiado de estación, o haber pasado de vacaciones a período de estudios, por muy estúpido que haya sonado. Es... algo triste todo esto, puede que a simple vista no lo parezca, pero en carne propia sí lo es. Un tropezón más en mi vida del cual logro ponerme de pie, mirar hacia en frente y seguir mi marcha, mi camino, mi rumbo, el que siempre he seguido. Despues de que haya concluído la cuenta regresiva, y antes de dormir profundamente con la ayuda de un pequeño y relajante fármaco, le preguntaré a Dios el por qué de todo esto, por qué todo salió mal, por qué todo fue así, por qué hay gente en este mundo que quiere impedir la felicidad del otro. Nunca había caído, nunca me habían derrumbado de la manera en que ese día ocurrió la desgracia mas acongojante de mi existencia. Desgracia que hoy, hace un rato atrás, reviví en lectura... en esa conversación. Es... la impotencia de no haber podido salir airoso en ese momento. Quien sabe que sería de mi y de ella en estos momentos. Prefiero no imaginarlo tampoco, no valdría la pena, no tendría sentido alguno. No es oportuno en este momento. Innecesario. Antes de caer en sueño y mantener mis párpados cerrados hasta el día siguiente, le pediré a Él por tí, como solía hacerlo noche tras noche, por última vez. Puede que sea una noche un tanto emotiva, un tanto distinta, con un sabor distinto. Pero esa noche, será la última en que te veré en imágenes. Cuando haya despertado, te habrás ido de mis pensamientos, te habrás ido, para siempre. Habré dado vuelta la página, y habrá concluído una historia que comenzó de una manera dulce y feliz, y que concluye con un final triste, muy triste. Habrá sido entonces una de las pocas historias que no concluyó con un final feliz, en donde el mal triunfó vilmente sobre el bien, y que acabó con toda esperanza e ilusión. Que apagó la última chispa que día tras día luchaba por no extinguirse y que tarde o temprano, llegaría a su última batalla, en la cual no vería otra alternativa mas que su inminente deceso. Y así, la tinta de la pluma escribió su última palabra: "Fin".

Angustia en 350 palabras

Últimamente, el horizonte que diviso desde mi ventanal se ha convertido en el eje de mis pensamientos, un plano de reflexión que refleja en cada noche que está pasando por mi mente en aquél instante. El condenado cigarro de a poco se transforma en un amigo, a pesar de que en un comienzo nos llevábamos mal. Cada luz circundante dibuja de una manera perfecta lo que mi mente está recordando, como si fuera un proyector. Aquel horizonte repasa uno a uno una serie de instantes, que en su momento fueron perfectos y que ahora, con el paso de los días, solo fueron instantes mas en mi vida, que viví por vivir o que viví por casualidad, casualidad tan divina como su rostro. Admito que en varias ocasiones, creí que aquellos instantes se repetirían, y que cada vez serían mejores, pues bien, al parecer no fue así. Supongo que inconcientemente los eché a perder, cómo? No sé. Pero no hay noche antes de dormir en que me maldiga a mi mismo. Maté sin darme cuenta la única esperanza de felicidad que poseía en ese momento, Dios sabe que no fue mi intención, lo sabe a la perfección, ya que es una de las pocas personas que verdaderamente comprende lo que digo. Anoche, me dió una señal de fe, y a pesar de que mis palabras de reconciliación no dieron resultado, a pesar de que no fueron las correctas, o bien, lo fueron, pero no lo suficiente, me abrió los ojos, me hizo comprender una vez mas que Su Voluntad no coincidía con la mía. En ningún momento ni lugar del plano ambas voluntades se intersectaban; eran 2 paralelas que podrían haber seguido hasta el infinito. Tercamente, podrían haber seguido una carrera ambas voluntades, una carrera incansable, donde evidentemente ganaría Su paralela. Tuve que desistir, no me quedó otra alternativa. Una vez mas, con esa fe que a ratos se pierde en mi, tuve que comprender la Voluntad de Él. Cuántas veces ha coincidido mi voluntad con la Suya? Cifras no recuerdo en este momento, pero seguramente no son muchas, bastante contables con una sola mano. Creo que es hora de bajarme nuevamente del cruzero del amor, y ahogarme en el mar de la soledad, hasta que un nuevo ángel femenino me salve de aquellas aguas tan saladas y angustiantes . Hasta ese entonces seguiré pensando en el cómo lo eché a perder todo.

Midnight Thoughts ( Pt. III )

Noche, estás tornándote mas fría... Mi mente se congela por un momento. Pocas palabras se me vienen a la mente hoy. Pude ser que esté cruzando aquel umbral donde borramos, olvidamos, dejamos atrás hechos, acontecimientos, sucesos, personas. La mente, un disco duro, borramos lo que no nos sirve y dejamos lo que puede que nos sirva en otra oportunidad. Hoy puede que sea uno de esos días, en donde borre, pero ¿mañana? No es tan facil como parece ser, no es algo que se decida tan a la ligera. Una vez que borras de tu mente, no hay vuelta atrás. Comienzo a olvidar ciertas cosas que mantuve cautivas en mi mente, intenté mantenerlas presente en mí, en el cuerpo, alma, hemisferio derecho, corazón. Intento retenerlas, pero siento que se me escapan como arenaa entre los dedos. Atrás van quedando aromas, sabor, momentos en donde el sol sonreía nuevamente, donde el mundo ya no era en blanco y negro, imágenes, el aura angelical de tu rostro. No quiero, no puedo... me supera. Debo? No debo? Si borro esos recuerdos me arrepentiré, estoy seguro, muy seguro. Pero tal vez sea el momento. Te imagino... durmiendo dulcemente, tal como alguna vez tuve la suerte de verte con mis propios ojos, apreciarte, admirarte, respirar el mismo aire que yo, tan cerca tú de mí. Duele haberme decepcionado a mi mismo, más, duele haberte decepcionado de alguna manera. Quisiera borrar las últimas palabras que salieron de tí, desgarradoras, cortantes. Aquellas palabras que paralizaron mi cuerpo por completo, en donde el mundo se detuvo de mala manera, mi mundo, mientras se desmoronaba poco a poco. Nada pude hacer, momento inerte. Momento mudo, calmo, una estatua.

Debiera borrar los mil y un planes que se vieron frustrados, truncados por un destino amargo e injusto. Aun quedaban planes por concretar, besos por dar y recibir, abrazos cálidos, miradas que cruzar, suspiros por escuchar, risas por disfrutar. Faltó mucho de mi. Ahora, una vez mas, están en lo hondo, en lo profundo. Faltó algo de amor, piedad. Algo de Dios, algo de fe, tal vez...

Extrañar, esa condición inherente del ser humano, o sentimiento. Mas que nunca se vuelve una amiga de mi soledad. Extraño todo de ella, cosas buenas, malas, palabras, voz y gestos, sonrisas, miradas, aquello que te llena de una manera que nadie mas puede hacerlo. Extraño su presencia, el solo hecho de tenerla cerca mío. Extraño... ya no quedan palabras... por hoy.

Words before sleep

Leo, luego pienso, reflexiono y analizo todas las posibilidades. Se descartan las mas complejas, se quedan las mas simples. Se hace un análisis profundo de las posibilidades restantes, y luego desechamos las menos probables. Nuevamente se reflexiona, esta vez con el cuerpo en un ángulo de 180º en paralelo a la horizontal.Luz apagada para mayor concentración, flashbacks se vienen a la mente, recuerdos, recuerdos, recuerdos. Planes, ideas, proyectos, eliminados. Momentos, eliminados. El sonido de tu voz, eliminado. La imagen de tí, eliminada. Horas ¿invertidas? eliminadas. Buscando... buscando... nada mas que buscar. Se deja lo justo y necesario. No se necesita nada mas. Es la hora. Si, es la hora. No necesito suerte, es para perdedores. Solo necesito un poco de ayuda de Arriba. Y emprendemos el viaje, nuevamente. Se avecinan tormentas, temblores mentales, momentos de fragilidad y debilidad. Llevo conmigo la medicina, una dosis de fuerza, perseverancia, un rosario y las palabras mágicas a Dios. El camino será duro, el viaje intenso. Se logrará, se caminará, a paso firme, lento, pero seguro. Es hora, de dejar todo atrás. Es hora, de vivir una vez mas. Se tocó fondo, mantenido, tiempo inexacto, se salió, de a poco, se escaló, se escaló nuevamente, superficie. Dejar atrás una vida anterior, comenzar una nueva, contigo o sin tí... ahora da igual. Es hora... si, ya lo es... Difícil situación, dolor intenso, cristales en el rostro, felicidad, pena, odio, amor, y mas amor.

Dawning Thoughts ( Pt. I )

1.13 am

Mi mente ha estado prácticamente en blanco, salvo un par de recuerdos que se me han aparecido, como una especie de flashback, fuera de su lugar a ratos. Entre canción y canción la noche avanza, hasta llegar a la madrugada. Una cantidad inusual de vehículos recorren Vespucio, tal vez porque aún es algo temprano, tal vez la noche no era tan propicia como se esperaba para pasarlo bien. La ventana semi-abierta permite el paso de un tímido y templado viento en la habitación. Una taza de café situadada a la izquierda del escritorio y una cajetilla de cigarros a la cual no quiero acudir en ese momento son, por ahora, la única compañía con la cual dispongo. (Lapsus...1.18...1.20) Don't know what to think... I mean, thousand of thoughs come to my mind... Every single thought is you. Can't stop thinking about you. I can't. I've tried. Nothing happens. I wish I could erase you from my mind, but it's impossible. You touched my heart and soul in a way a girl could never did. What do you have? There's something special you have inside, and outside. It's like... it's difficult to say, for me. Can't explain. Everything that I reminds is you, songs, wrotes, places, day or night. Dreaming is the only way I can be with you, otherwise, I can't. Today is one of those days when I question God's Will. It's not why, but what for... There's something wrong with me. Sometimes I wonder "Is she thinking about me? Just little"... A veces pienso qué estará haciendo... Sometimes, I think too much... I don't know what am I doing at this moment[...] Creo que estos pensamientos matan, te hacen ver lo vulnerable que puede ser el ser humano cuando su mente se vuelve igual de vulnerable que él. Te juega en contra, te debilita, te consume. Aquellos pensamientos aún te mantienen vivo, una manera de recordar viejos y buenos tiempos. Duraron poco, una lástima, pudo haber sido más, y mejor. Faltó mucho, se agotó rápido. El sabor aún permanece, el aroma, como si fuera ayer. La sensación, divina sensación, mágica, las miradas, caricias, permanecen. Difícilmente podrán desvanecerse. Difícilmente podrán esfumarse. No pasarán como arena por los dedos, no será así. El recuerdo perdura en el tiempo a medida que la mente continúe vigente, viviendo, pensando, creando, pensando. Hasta que deje de vivir. No es el momento aún (supongo...). No podré borrarte de mi mente hasta conocer a alguien que logre superarte, no podré. Pero, existe alguien que pueda superarte? Existe? Sinceramente, lo dudo. Había hayado la perfección misma, aquella perfección que solo existe en sueños. Vivía en un sueño del cual despertar no lo consideré en ningun momento, tampoco quería, no era una opción válida. Pero sin darme cuenta, perdí la perfecta oportunidad de haber vivido la misma perfección... perfecta. El sueño perfecto, el momento perfecto, junto a la perfecta perfección. Ahora se marchó. El resto es, simplemente, cuestión de tiempo, cuestión de Fe, cuestión de voluntad. Dios sabe de segundas oportunidades, y tú...

No todo es una mierda...

Así es. A veces pensamos que todos los días son grises, que no saldrá el sol, que nos llueve encima, que tenemos "mala suerte" ( no existe la suerte... ), en pocas palabras... que todo es una mierda. Pues creo que no. Semana del 23-29/03, probablemente la mejor que he tenido...
Comenzando con una buena nota en aquello llamado Universidad. Seguido de un día viernes, en una buena ubicación para ver a Radiohead, sin olvidar la gracia de Dios al enviarme unos $10.000 que no esperaba ese día ( andaba sin dinero ese día ). Concierto espectacular, tocaron las canciones que quería. A eso se le suma la vigilia en el Hotel Hyatt ( unas 5 hrs de aburrimiento, entretención, ocio y conversaciones imbéciles que sirvieron para pasar el rato y disfrutar la madrugada ) y la obtención de 3 autógrafos de 3 miembros de Radiohead ( Thom, Ed y Phil ), ademas de sacarme una foto con Phil y haberlos saludado de la mano como corresponde. Por si fuera poco, también saludé a Kraftwerk ( banda telonera alemana ), gané un partido ( no entraré en detalles mayores ) y ganó Chile 1-3 a Perú. En resumidas cuentas, semana PERFECTA. Hubiera sido mejor aun si hubiese ocurrido algo ( que ya prácticamente no sé por qué lo recuerdo, pero seguramente es por sentimientos que aun permanecen ), una señal de vida tal vez. Me faltó jugar un Loto y un Kino, jajaja.

En fin, el mundo me sonríe de alguna u otra manera, algunas bastante inesperadas. Falta que me sonría en un último plano, aquel que te mantiene vivo y con eso, sinceramente, no podría pedir mas. Un ser humano completamente feliz, que lo tiene todo, excepto algo llamado Amor.

Mi propia conciencia...

Eran algo asi como las 2am ( un poco mas tarde tal vez ), no lograba conciliar el sueño, ni siquiera con aquellas pastillas para dormir. Estaba inquieto, estado de insomnia, arritmia. En eso, mi propia conciencia se aparece, como si fuera una luz divina. Conversamos y conversamos, hablamos de la vida, de las experiencias, de los errores que me han estado convirtiéndo en un ser frágil ( psicológicamente hablando ). Esa misma conciencia fue quien me tomó de una mano y logró sacarme de una profundidad absoluta, de un vacío absoluto, de un agujero negro, ciego. Fue esa misma conciencia quien me dio un golpe anímico, quien me dijo que a veces debemos dar un paso al costado, resignándonos a ciertos hechos ya ocurridos, pasados, muertos, enterrados. Como también me dijo que debemos seguir dando un paso al frente. Comprendí entonces que ese paso es el que debo dar en este nuevo año, debo seguir mi camino, no extraviarme, no perderme, no desviarme, no desvirtuarme. A veces para avanzar, hay que retroceder. La grandeza requiere de sacrificios. Duele, pero hay que seguir adelante. Es cierto que aquellas experiencias que producen dolor nos fortalecen, resiliencia creo que es el término, es indiferente por ahora buscarle otro significado, pero al fin y al cabo, lo que no mata te fortalece. Aquella conciencia en aquella madrugada por fin logró abrir los ojos que durante un tiempo permanecieron cerrados. Aquella conciencia consiguió desaferrarme de esa pequeña cuota de esperanza de la cual no lograba ni quería soltarme, como si fuera una especie de espina en un pulpejo. Aquél fue mi paso que dí hacia atrás, pero con el fin de seguir avanzando y madurando en esta vida. La vida está llena de sorpresas, puede que mañana me de aquella de las buenas, o puede que me de una de las malas. Esa conciencia, logró un impacto en mi, y es hora de seguirla. Es hora de seguir con lo mío, seguir viviendo, seguir luchando, seguir valorando a quienes están a mi alrededor y recordar a quienes ya no lo están, recordar buenas experiencias y buenos momentos, desechar aquellos momentos que en mas de alguna ocasión, lograron acongojarnos, creando una angustia duradera durante el transcurso del día.

Hoy, es hora de seguir viviendo...

Minutes to midnight

(Lunes, 16. 23.45)

Cuando un sentimiento se hace profundo, el pensar se torna inevitable y el olvidar imposible, entonces por fin logras darte cuenta de lo mucho que aquella persona ha tocado en tu corazón. Es cierto, el mundo dice que nada es para siempre, pero ¿alguna vez pensaste que algo duraría tan poco? No. No estabas preparado para ese entonces. No estabas preparado para todo lo que se avecinaría. No estabas preparado para un impacto tan profundo[...]
Amor... es... algo efímero que intentamos hacer que perdure en el tiempo, perenne, sempiterno.
Amor... es... aceptar a aquella persona, con sus defectos y virtudes, sin importar nada mas, sin importar las consecuencias.
Amor... es... algo que te mantiene vivo, aunque por fuera estés muriendo.
Amar... es... algo que con poca frecuencia he demostrado a través de los días, algo que con poca frecuencia he hecho en mi vida, pero de la única vez que lo hice, jamás creí sentirme tan vivo. Si tanto amamos, si realmente amamos a aquella persona que nos hace sentir tan bien, ¿Debemo dejar ir a esa persona, aunque nos duela hasta el alma? Si amar es aceptar, ¿debemos aceptar tal dilema como ese? Cuesta aceptar tal acto, dejar ir a esa persona que te hizo sentir tan especial, cuesta unn vida misma. Cuesta aceptar que hay que dejar ir a alguien, cuesta dejarla ir. Crees haber hecho lo correcto, haber hecho todo lo que estaba a tu alcanze, crees haber hecho hasta lo imposible, tal vez no. Aunque desearías escuchar de sus labios que estoy equivocado. Anhelas escuchar una vez mas su voz antes de marcharte de su vida, para siempre, o por un tiempo, un buen tiempo, quién sabe cuánto. Anhelaste tanto ser aquel que tanto soñaste y que ahora esos sueños ya no serán mas. Anhelaste haber sido ese apoyo en sus momentos más difíciles, en sus días mas grises. Anhelo haber sido ese consuelo que tanto necesitaste. La anhelaste, la soñaste, y ahora, con ese dolor que clava como espina, con ese dolor de cada milímetro de tu corazón, debes dejarla ir. Si, es hora de comprender al destino, o esa inexplicable Voluntad de Dios. Es hora de comprender lo incomprendible que es el amor. Recordar con alegría aquellos momentos vividos, y con tristeza aquellos que nunca vinieron, que no se asomarón y que no podrán, que nunca se lograron vivir. Recordar con alegría cada melodía entonada y con melancolía las que nunca brotaron de vuestras voces. Es hora, de agotar las palabras. Es hora de agotar los gestos. Agotar los pensamientos. Es hora, de agotar las esperanzas que estuvieron y que nunca dieron su fruto. Es hora... de agotar... el amor.

Midnight Thoughts ( Pt II )

00.15
En su pieza sin luz, yacía acostado en su cama. Numerosos intentos por conciliar el sueño parecían ser en vano.Miraba hacia el techo, sin ver nada. Simplemente, imaginaba que era lo que había ahí: la nada. Su aparente razón de faltade sueño parecía evidente. Mientras miraba fijamente el techo, recordó su último sueño, con angustia. Deseaba a ratos que hubiese sido de verdad. Deseaba estar en ese momento en aquel sueño. Imposible. Sun inconciente la recordaba una y otra vez.Su mente impedía olvidarla, él tampoco quería. Reaccionó, y salió de la cama por un momento, caminó en dirección a su amplio ventanal y abrió ambas cortinas verdes. Disfrutaba apoyarse en las barandas y ver los autos pasar a esa hora, así como también el viento que golpeaba en su rostro. Dirigió su mirada en dirección a la Medialuna, cuyo resplandor lo asemejaba a los ojos de ella. Mirada penetrante, momentos mágicos, sensación de paz. Una vez que agotó la fortaleza de sus piernas para seguir en pie, cerró un poco la ventana y fue de nuevo a su lecho de soledad. Esta vez, su mirada descansaba en dirección a la almohada, su confidente. Pensaba, pensaba, pensaba. Qué hacer? Cómo? Cuando? Era eso posible? Su mente parecía estar en cada instante mas confundida. Nada estaba claro, excepto la imagen que conservaba de ella al sonreir, angelical. Lo único que pareciese estar de manera nítida. Y era lo único que prefería conservar, no necesitaba más, pues en ella lo había encontrado todo. Le faltaba amenizar esos momentos de pensamientos. Notó que su computador permanecía prendido, había olvidado apagarlo, por suerte. Buscó en Winamp y programó una serie de canciones acordes al momento: Damien Rice. Se acostó nuevamente. Extrañaba la manera en que su corazón latía al estar junto a ella, extrañaba suspirar de una manera sumamente profunda, extrañaba su aroma, caricias y besos. Extrañaba momentos, aquellos momentos en donde la perfección era posible. Extrañaba extrañar. Delicate sonaba en ese momento. La cantaba para sí mismo, y también como si fuese para ella. Todo le recordaba a ella, canciones, gestos, imágenes, un dibujo, insólitamente hasta una estación de metro. Inquieto, salió nuevamente de su cama. Esta vez, fue en dirección a una especie de altar que permanecía en su mueble. Arrodillado, imaginó mirar la figura de Jesús. Pedirle a Dios en ese momento, para él, era mucho. No se sentía en condiciones de hacerlo, moría de ganas, pero no lo hacía. Tal vez por criterio o sentido común. Habrá estado un par de minutos, se puso de pie nuevamente. Y se dirigió nuevamente hacia la ventana. Su mente permanecía tan inquieta como su fatigado cuerpo. Una vez más miró a la Luna, silenciosamente le dijo un par de palabras y se acostó. Le rezó a Dios y una vez terminada la oración cerró sus ojos, con la esperanza de verla una vez mas en sueños, el único lugar donde tal vez podría tenerla cerca, y sentirla de nuevo.

Midnight Thoughts ( Pt. I )

0.26


Abrió la cajetilla y agarró un cigarro, caminó hacia la ventana, observó el paisaje y luego lo prendió. Recordó un par de momentos, sonrió tenuemente. Entre luces y humo de cigarro su mente yacía ahí, intentado comprender ciertas cosas. No habían explicaciones lógicas, no las encontró, no pudo, por mas que quisiera. Pero en el fondo de su espinado corazón sí las había, si existía esa razón. Asimilaba con el corazón, no con la mente, con dolor. A ratos, su mente lograba quedar en blanco, involuntariamente, mientras contemplaba los autos iluminados pasar. Su mente poco a poco se consumía. Su cigarro también, se convertía en cenizas que el templado viento las dejaba llevar. Sentimientos lentamente afloraban, sentimientos de culpa, rabia e impotencia, apaciguados con dulzura, alegría y paz. Miraba aquél estrellado cielo, una luna radiante, y una nova brillante, Venus. Se preguntó si ella estaría haciendo lo mismo. Rió, contestándose la pregunta, era obvia. Era como si su mente automáticamente respondiera por él. Entre tantos pensamientos, la noche avanzaba. El andar de los solitarios autos hacía lo mismo. Volteó su cabeza hacia el escritorio, en busca de algo. Su mirada era perdida. Encontró ese objeto, una especie de cruz, algo así como un denario. La tomó, la observo detenidamente, la acercó a su corazón y se preguntó: Podrá algún día llegar a su destino? O acaso el destino quiere que permanezca conmigo? Su mente esta vez no logró responder, su palpitante corazón tampoco. En el fondo, él quería poder entregársela, y de esa manera, poder contemplar una vez mas su radiante rostro, tal vez... por última vez. Suspiró, profundamente, y mirando el oscuro Firmamento le rogó a Dios por una segunda oportunidad. Dejó la cruz en el escritorio, una lágrima brotó de sus ojos, y comprendió entonces que los errores se pagan caro...