Angustia en 350 palabras

Últimamente, el horizonte que diviso desde mi ventanal se ha convertido en el eje de mis pensamientos, un plano de reflexión que refleja en cada noche que está pasando por mi mente en aquél instante. El condenado cigarro de a poco se transforma en un amigo, a pesar de que en un comienzo nos llevábamos mal. Cada luz circundante dibuja de una manera perfecta lo que mi mente está recordando, como si fuera un proyector. Aquel horizonte repasa uno a uno una serie de instantes, que en su momento fueron perfectos y que ahora, con el paso de los días, solo fueron instantes mas en mi vida, que viví por vivir o que viví por casualidad, casualidad tan divina como su rostro. Admito que en varias ocasiones, creí que aquellos instantes se repetirían, y que cada vez serían mejores, pues bien, al parecer no fue así. Supongo que inconcientemente los eché a perder, cómo? No sé. Pero no hay noche antes de dormir en que me maldiga a mi mismo. Maté sin darme cuenta la única esperanza de felicidad que poseía en ese momento, Dios sabe que no fue mi intención, lo sabe a la perfección, ya que es una de las pocas personas que verdaderamente comprende lo que digo. Anoche, me dió una señal de fe, y a pesar de que mis palabras de reconciliación no dieron resultado, a pesar de que no fueron las correctas, o bien, lo fueron, pero no lo suficiente, me abrió los ojos, me hizo comprender una vez mas que Su Voluntad no coincidía con la mía. En ningún momento ni lugar del plano ambas voluntades se intersectaban; eran 2 paralelas que podrían haber seguido hasta el infinito. Tercamente, podrían haber seguido una carrera ambas voluntades, una carrera incansable, donde evidentemente ganaría Su paralela. Tuve que desistir, no me quedó otra alternativa. Una vez mas, con esa fe que a ratos se pierde en mi, tuve que comprender la Voluntad de Él. Cuántas veces ha coincidido mi voluntad con la Suya? Cifras no recuerdo en este momento, pero seguramente no son muchas, bastante contables con una sola mano. Creo que es hora de bajarme nuevamente del cruzero del amor, y ahogarme en el mar de la soledad, hasta que un nuevo ángel femenino me salve de aquellas aguas tan saladas y angustiantes . Hasta ese entonces seguiré pensando en el cómo lo eché a perder todo.

Midnight Thoughts ( Pt. III )

Noche, estás tornándote mas fría... Mi mente se congela por un momento. Pocas palabras se me vienen a la mente hoy. Pude ser que esté cruzando aquel umbral donde borramos, olvidamos, dejamos atrás hechos, acontecimientos, sucesos, personas. La mente, un disco duro, borramos lo que no nos sirve y dejamos lo que puede que nos sirva en otra oportunidad. Hoy puede que sea uno de esos días, en donde borre, pero ¿mañana? No es tan facil como parece ser, no es algo que se decida tan a la ligera. Una vez que borras de tu mente, no hay vuelta atrás. Comienzo a olvidar ciertas cosas que mantuve cautivas en mi mente, intenté mantenerlas presente en mí, en el cuerpo, alma, hemisferio derecho, corazón. Intento retenerlas, pero siento que se me escapan como arenaa entre los dedos. Atrás van quedando aromas, sabor, momentos en donde el sol sonreía nuevamente, donde el mundo ya no era en blanco y negro, imágenes, el aura angelical de tu rostro. No quiero, no puedo... me supera. Debo? No debo? Si borro esos recuerdos me arrepentiré, estoy seguro, muy seguro. Pero tal vez sea el momento. Te imagino... durmiendo dulcemente, tal como alguna vez tuve la suerte de verte con mis propios ojos, apreciarte, admirarte, respirar el mismo aire que yo, tan cerca tú de mí. Duele haberme decepcionado a mi mismo, más, duele haberte decepcionado de alguna manera. Quisiera borrar las últimas palabras que salieron de tí, desgarradoras, cortantes. Aquellas palabras que paralizaron mi cuerpo por completo, en donde el mundo se detuvo de mala manera, mi mundo, mientras se desmoronaba poco a poco. Nada pude hacer, momento inerte. Momento mudo, calmo, una estatua.

Debiera borrar los mil y un planes que se vieron frustrados, truncados por un destino amargo e injusto. Aun quedaban planes por concretar, besos por dar y recibir, abrazos cálidos, miradas que cruzar, suspiros por escuchar, risas por disfrutar. Faltó mucho de mi. Ahora, una vez mas, están en lo hondo, en lo profundo. Faltó algo de amor, piedad. Algo de Dios, algo de fe, tal vez...

Extrañar, esa condición inherente del ser humano, o sentimiento. Mas que nunca se vuelve una amiga de mi soledad. Extraño todo de ella, cosas buenas, malas, palabras, voz y gestos, sonrisas, miradas, aquello que te llena de una manera que nadie mas puede hacerlo. Extraño su presencia, el solo hecho de tenerla cerca mío. Extraño... ya no quedan palabras... por hoy.

Words before sleep

Leo, luego pienso, reflexiono y analizo todas las posibilidades. Se descartan las mas complejas, se quedan las mas simples. Se hace un análisis profundo de las posibilidades restantes, y luego desechamos las menos probables. Nuevamente se reflexiona, esta vez con el cuerpo en un ángulo de 180º en paralelo a la horizontal.Luz apagada para mayor concentración, flashbacks se vienen a la mente, recuerdos, recuerdos, recuerdos. Planes, ideas, proyectos, eliminados. Momentos, eliminados. El sonido de tu voz, eliminado. La imagen de tí, eliminada. Horas ¿invertidas? eliminadas. Buscando... buscando... nada mas que buscar. Se deja lo justo y necesario. No se necesita nada mas. Es la hora. Si, es la hora. No necesito suerte, es para perdedores. Solo necesito un poco de ayuda de Arriba. Y emprendemos el viaje, nuevamente. Se avecinan tormentas, temblores mentales, momentos de fragilidad y debilidad. Llevo conmigo la medicina, una dosis de fuerza, perseverancia, un rosario y las palabras mágicas a Dios. El camino será duro, el viaje intenso. Se logrará, se caminará, a paso firme, lento, pero seguro. Es hora, de dejar todo atrás. Es hora, de vivir una vez mas. Se tocó fondo, mantenido, tiempo inexacto, se salió, de a poco, se escaló, se escaló nuevamente, superficie. Dejar atrás una vida anterior, comenzar una nueva, contigo o sin tí... ahora da igual. Es hora... si, ya lo es... Difícil situación, dolor intenso, cristales en el rostro, felicidad, pena, odio, amor, y mas amor.

Dawning Thoughts ( Pt. I )

1.13 am

Mi mente ha estado prácticamente en blanco, salvo un par de recuerdos que se me han aparecido, como una especie de flashback, fuera de su lugar a ratos. Entre canción y canción la noche avanza, hasta llegar a la madrugada. Una cantidad inusual de vehículos recorren Vespucio, tal vez porque aún es algo temprano, tal vez la noche no era tan propicia como se esperaba para pasarlo bien. La ventana semi-abierta permite el paso de un tímido y templado viento en la habitación. Una taza de café situadada a la izquierda del escritorio y una cajetilla de cigarros a la cual no quiero acudir en ese momento son, por ahora, la única compañía con la cual dispongo. (Lapsus...1.18...1.20) Don't know what to think... I mean, thousand of thoughs come to my mind... Every single thought is you. Can't stop thinking about you. I can't. I've tried. Nothing happens. I wish I could erase you from my mind, but it's impossible. You touched my heart and soul in a way a girl could never did. What do you have? There's something special you have inside, and outside. It's like... it's difficult to say, for me. Can't explain. Everything that I reminds is you, songs, wrotes, places, day or night. Dreaming is the only way I can be with you, otherwise, I can't. Today is one of those days when I question God's Will. It's not why, but what for... There's something wrong with me. Sometimes I wonder "Is she thinking about me? Just little"... A veces pienso qué estará haciendo... Sometimes, I think too much... I don't know what am I doing at this moment[...] Creo que estos pensamientos matan, te hacen ver lo vulnerable que puede ser el ser humano cuando su mente se vuelve igual de vulnerable que él. Te juega en contra, te debilita, te consume. Aquellos pensamientos aún te mantienen vivo, una manera de recordar viejos y buenos tiempos. Duraron poco, una lástima, pudo haber sido más, y mejor. Faltó mucho, se agotó rápido. El sabor aún permanece, el aroma, como si fuera ayer. La sensación, divina sensación, mágica, las miradas, caricias, permanecen. Difícilmente podrán desvanecerse. Difícilmente podrán esfumarse. No pasarán como arena por los dedos, no será así. El recuerdo perdura en el tiempo a medida que la mente continúe vigente, viviendo, pensando, creando, pensando. Hasta que deje de vivir. No es el momento aún (supongo...). No podré borrarte de mi mente hasta conocer a alguien que logre superarte, no podré. Pero, existe alguien que pueda superarte? Existe? Sinceramente, lo dudo. Había hayado la perfección misma, aquella perfección que solo existe en sueños. Vivía en un sueño del cual despertar no lo consideré en ningun momento, tampoco quería, no era una opción válida. Pero sin darme cuenta, perdí la perfecta oportunidad de haber vivido la misma perfección... perfecta. El sueño perfecto, el momento perfecto, junto a la perfecta perfección. Ahora se marchó. El resto es, simplemente, cuestión de tiempo, cuestión de Fe, cuestión de voluntad. Dios sabe de segundas oportunidades, y tú...