Engaño (I)

Julio 10, 2009. 01.18 am


Desde el día de ayer me he sentido un tanto angustiado, pero mas que angustiado, me siento un poco perdido, confuso. Fuera de mí, fuera de mi mente, fuera de mi cuerpo. No entiendo que puede ser, ni el por qué, ni el cómo ni cuando comenzé verdaderamente a sentirme así. Siento como si todo me pareciera extraño, rostros, imágenes, sensaciones. Como si fuera la primera vez que estuviera viviendo. Hoy me siento pasado a llevar, siento que fui el juguete de alguien, a quien le abrí inocentemente mi mundo, mi corazón, mientras esa persona se reía prácticamente en mi cara, sin darme cuenta, hastar hoy. La debilidad que sentía en ese entonces se hizo notar, y mis defensas fueron completamente vulneradas. Imbécil, eso es lo que fui, y lo que sigo siendo. De a poco siento que el mundo cada día se hace mas hostil, cada día se hace mas inhóspito, cada día es mas mierda de lo que es. A veces, cada día tienes menos ganas de vivir, pero no dejas de existir, pues tienes una misión que cumplir tarde o temprano. Poco y nada me interesa saber realmente si tengo una misión que cumplir, puede que ya la haya cumplido y mi hora aún no ha llegado. Puede que esté pronta a llegar. Quién sabe... Lo que si sé, es que al descubrir semejante mentira, semejante farsa, me hace ver el mundo con otros ojos: un mundo del cual debes desconfiar, incluso de tus amigos, de tu familia, aunque no sea lo correcto. Desconfiar y crear dentro de tí mismo un escudo que sea tan indestructible. Confiar sólo en tí mismo. En nadie mas. Ya ni sé como me siento, aun sigo vacío, mi mente aún permanece en otro mundo, intentando volver a casa, pero no lo logra. Perdí mi mente en algún lugar, mi corazón en otro. No sé que mas falta por perder... A estas alturas, ya nada queda... sólo yo mismo, mi sombra que es mi única y leal compañera y un par de pensamientos vacíos e insípidos, en un mundo inmerso en falsedad, envidia, odio y desilusión.

Sabes?

Martes, 17 Junio. 2009. 23.36hrs


Ayer te extrañaba, hoy no...
Ayer rezaba por ti, hoy no...
Ayer soñaba contigo, hoy no...
Ayer te pensaba, hoy no...
Ayer te deseaba, hoy no...
Ayer te imaginaba junto a mí, hoy no...
Ayer miraba tus fotos, hoy no...
Ayer te cantaba una dulce melodía, hoy no...
Ayer te gustaba , hoy no...
Ayer te amaba, hoy... no lo sé.

Pero sabes? Eso pronto pasará.
Porque así como nos olvida el tiempo, me olvido de tí.
Porque esa es la ley del amor, eres algo un día, al otro no, todo tan efímeramente posible.
No importa, no interesa, no afecta...no más.
Nuestro tiempo ya fue.
Ahora, a recuperar el tiempo desperdiciado...

Expresión del alma.

Domingo 24, Mayo. 18.19hrs


Llegas un momento en donde necesitas explotar, sacar toda la mierda que acumulaste durante un tiempo. No te gusta desperdiciar lágrimas, entonces te contienes, y sigues conteniendo. Pero no las puedes guardar durante tanto tiempo. Es en ese preciso instante, cuando se desencadena un mínimo accidente, o algo, y expulsas todo, te liberas, gritas desde tus entrañas, y luego te sientes un poco mejor. Hoy fue un día de esos... Soy de aquellas personas capaces de contenerse, acumular y seguir acumulando, que ocupa el máximo de su capacidad, hasta que llega el punto de liberar todo. Muertes repentinas, malas jugadas de la vida, intentos frustrados, y el momento clave en el que por fin, durante tanto tiempo, acumulaste aquellos malos momentos, que merecían lágrimas pero que te las guardaste, en el alma, en el corazón, en la mente. Sólo queda preguntar, ¿por qué nos ocurre esto? ¿Hemos hecho algo mal, o tal vez lo hicimos bien? ¿Para qué a nosotros? Muchos me preguntan por qué me contengo, y no sé como responderles. No se me ocurre. Si les dijera, les mentiría. Pero a la vez, al no responderles, también les miento. La vida me ha enseñado mucho, pero poco y nada termino aplicando aquellas enseñanzas. Decidí desde hoy congelar mi corazón en el témpano mas frío que pueda existir. Y para luego forrarlo en el metal mas indestructible. La única enseñanza que puedo extraer al respecto, es que desde hoy seré una persona menos expresiva, mas reservada, mas desconfiada, menos cálida. He dado mucho, pero he recibido poco. Algo un tanto injusto, pero es algo a lo cual no le hayé mas remedio. A quienes les brindas todo tu cariño, apoyo y confianza, terminan dándote la espalda cuando mas los necesitas. Estuviste ahí para ellos, pero ellos no estuvieron allí para ayudarte. Cada vez que ocurrió eso, mi bomba del porte de un puño se congelaba más y más, hasta que llegó a lo que hoy terminó llegando. Perdón. De verdad. Cuando conozca a alguien que me de todo lo que alguna vez dí en mi corta vida, será entonces cuando aquél capa de metal indestructible termine desintegrándose, y será entonces cuando mi congelado corazón, pueda seguir latiendo con normalidad, y logre derretir el tan helado témpano en el que se encuentra. Ese día, no sé cuando llegará, no lo quiero imaginar, tampoco pensar, no vale la pena. Pero sé que ese día llegará tarde o temprano. Si tengo que esperar la misma eternidad, lo haré, pues toda mi vida he esperado por algo que nunca (con excepción de una sola vez) ha llegado. Por ahora, solo me queda vivir, seguir respirando el mismo aire que he respirado, seguiré haciendo lo que siempre he hecho, seguiré soñando lo que siempre he soñado, y seguiré amando lo que nunca he logrado amar...

Cold night, warm hearth...

Viernes 16, Mayo. 01.16am


Imposible no escribir en un momento como este. Noche templada, bastante. Centímetros cúbicos de café convertidos en litros, con el fin de mantener la mente un poco mas despierta, y el cuerpo algo tibio. Aún tanto por hacer, y escribir (no solo en un sitio como este...). Sabia frase se me viene a la mente: "El día en que tú no ardas de amor, muchos morirán de frío". Increíble, pero cierto. ¿Cómo es que un corazón lleno de amor se transformó en odio? ¿Es posible olvidar tanto en tan poco tiempo? El daño debió haber sido inmenso, inimaginable. La llaga de amor, quien la hace, la sana. ¿Soy yo quién debo sanar esa llaga? ¿Eres tú quien debe sanar mi llaga? Tal vez darle tiempo al tiempo sea lo indicado, el camino correcto. Dejar todo atrás, una alternativa. Volver a empezar, opción incorrecta, o no factible. El frío en tu corazón logró llegar hasta mi ventana, entró a mi habitación (como tú alguna vez lo hiciste). No quiere salir, menos desaparecer. Abrigarme no es necesario, es... inútil. Masoquistamente, prefiero morir de frío. ¿Por qué? No sé, o tal vez lo sé. Da igual. Recordarte me toma segundos, olvidarte, días, semanas, meses. No quiero llegar a años. Menos una eternidad. De a poco se pasa, de a poco... Lento progreso, luego comienzo desde cero, pierdo el avance que logré. Y luego me arrepiento. En un par de horas mas me arrepentiré de haber perdido mi tiempo aquí. Y luego cambiaré mi opinión. Me contradigo, y luego no. Tienes el don de la indiferencia, yo lo estoy perdiendo. Recuperarlo es mi objetivo, recuperarte lo era. Morí en el intento, una vez, dos veces, tres veces. La tercera no era la vencida, la cuarta menos. frente a un corazón frío, mil y una vez no bastarían. Haber muerto de la manera en que lo hice... fue bello. Tal vez, la mejor, tal vez no. Cenizas del ave fénix. Reencarnación. Volver a ser yo mismo, como siempre. Volver a la vida, de manera distinta. Volver a la normalidad, ¿se puede? ¿Se podrá? Hoy, ni Dios lo sabe. Sólo yo, solo yo[...]

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"A pesar de no ser nunca el definitivo,

el primer amor perdura para toda la vida".

Recordar... para olvidar.

Sábado 2 Mayo. 23.13hrs.


Hoy es una noche mas helada de lo común. Esta vez, las cortinas están cerradas, e impiden que vea con normalidad y como es de costumbre, el mundo externo a mi habitación. Sin embargo, un pequeño espacio se logra hacer presente entre ambos bordes mediales de las cortinas. Una capa de neblina cubre Las Condes y sus alrededores. Las luces que una vez llegaron a ser cientas, hoy sólo son decenas. El transcurso del día me fue extraño, algo desganado, y lo mismo fue la tarde, y mas tarde, hasta llegar la noche, y este momento. Al parecer, últimamente he pensado con menor frecuencia en aquello que alguna vez me mantuvo en tristeza, que me mantuvo cautivo. Pero creo que hoy era el día en que debía recordar cierto episodio, muy desagradable y ácido, que me permitiría olvidar algo, y alguien... Hoy es el día en que con dolor, hay que dar vuelta la página de algo que alguna vez fue el mejor momento de mi vida, y que hoy quedó en nada, y es nada. Es el instante en que hay que dejar atrás todos esos recuerdos, que de a poco se irán desvaneciendo de mi mente, hasta no recordar nada. Honestamente, no quería... no quería hacer esto. No lo veía necesario, no le veía alguna utilidad, algun fin... Pues, no existe alguna otra alternativa real para este asunto. Dentro de algunos instantes mas, una cuenta regresiva aparecerá en mi mente y comenzará el conteo, de 10 a 0. En ese entonces, ya no habrá marcha atrás. Será como haber cambiado de estación, o haber pasado de vacaciones a período de estudios, por muy estúpido que haya sonado. Es... algo triste todo esto, puede que a simple vista no lo parezca, pero en carne propia sí lo es. Un tropezón más en mi vida del cual logro ponerme de pie, mirar hacia en frente y seguir mi marcha, mi camino, mi rumbo, el que siempre he seguido. Despues de que haya concluído la cuenta regresiva, y antes de dormir profundamente con la ayuda de un pequeño y relajante fármaco, le preguntaré a Dios el por qué de todo esto, por qué todo salió mal, por qué todo fue así, por qué hay gente en este mundo que quiere impedir la felicidad del otro. Nunca había caído, nunca me habían derrumbado de la manera en que ese día ocurrió la desgracia mas acongojante de mi existencia. Desgracia que hoy, hace un rato atrás, reviví en lectura... en esa conversación. Es... la impotencia de no haber podido salir airoso en ese momento. Quien sabe que sería de mi y de ella en estos momentos. Prefiero no imaginarlo tampoco, no valdría la pena, no tendría sentido alguno. No es oportuno en este momento. Innecesario. Antes de caer en sueño y mantener mis párpados cerrados hasta el día siguiente, le pediré a Él por tí, como solía hacerlo noche tras noche, por última vez. Puede que sea una noche un tanto emotiva, un tanto distinta, con un sabor distinto. Pero esa noche, será la última en que te veré en imágenes. Cuando haya despertado, te habrás ido de mis pensamientos, te habrás ido, para siempre. Habré dado vuelta la página, y habrá concluído una historia que comenzó de una manera dulce y feliz, y que concluye con un final triste, muy triste. Habrá sido entonces una de las pocas historias que no concluyó con un final feliz, en donde el mal triunfó vilmente sobre el bien, y que acabó con toda esperanza e ilusión. Que apagó la última chispa que día tras día luchaba por no extinguirse y que tarde o temprano, llegaría a su última batalla, en la cual no vería otra alternativa mas que su inminente deceso. Y así, la tinta de la pluma escribió su última palabra: "Fin".

Angustia en 350 palabras

Últimamente, el horizonte que diviso desde mi ventanal se ha convertido en el eje de mis pensamientos, un plano de reflexión que refleja en cada noche que está pasando por mi mente en aquél instante. El condenado cigarro de a poco se transforma en un amigo, a pesar de que en un comienzo nos llevábamos mal. Cada luz circundante dibuja de una manera perfecta lo que mi mente está recordando, como si fuera un proyector. Aquel horizonte repasa uno a uno una serie de instantes, que en su momento fueron perfectos y que ahora, con el paso de los días, solo fueron instantes mas en mi vida, que viví por vivir o que viví por casualidad, casualidad tan divina como su rostro. Admito que en varias ocasiones, creí que aquellos instantes se repetirían, y que cada vez serían mejores, pues bien, al parecer no fue así. Supongo que inconcientemente los eché a perder, cómo? No sé. Pero no hay noche antes de dormir en que me maldiga a mi mismo. Maté sin darme cuenta la única esperanza de felicidad que poseía en ese momento, Dios sabe que no fue mi intención, lo sabe a la perfección, ya que es una de las pocas personas que verdaderamente comprende lo que digo. Anoche, me dió una señal de fe, y a pesar de que mis palabras de reconciliación no dieron resultado, a pesar de que no fueron las correctas, o bien, lo fueron, pero no lo suficiente, me abrió los ojos, me hizo comprender una vez mas que Su Voluntad no coincidía con la mía. En ningún momento ni lugar del plano ambas voluntades se intersectaban; eran 2 paralelas que podrían haber seguido hasta el infinito. Tercamente, podrían haber seguido una carrera ambas voluntades, una carrera incansable, donde evidentemente ganaría Su paralela. Tuve que desistir, no me quedó otra alternativa. Una vez mas, con esa fe que a ratos se pierde en mi, tuve que comprender la Voluntad de Él. Cuántas veces ha coincidido mi voluntad con la Suya? Cifras no recuerdo en este momento, pero seguramente no son muchas, bastante contables con una sola mano. Creo que es hora de bajarme nuevamente del cruzero del amor, y ahogarme en el mar de la soledad, hasta que un nuevo ángel femenino me salve de aquellas aguas tan saladas y angustiantes . Hasta ese entonces seguiré pensando en el cómo lo eché a perder todo.